Raciocínios perdidos

Perde-se, ganha-se, é o que mais nos interessa.
É o que tem de acontecer, há coisas irracionáveis às quais não temos controle. As ligações que temos com o mundo, as do e no nosso tempo, por vezes, ficam pela metade, se pararmos para pensar - o que raramente fazemos - as que nunca têm inicio nem fim, as que ficam penduradas à espera que o tempo decida e faça o resto (existe um grande desejo, mas se matutam a nossa cabeça, não há arrumação possível).

Existe sim, um hiato entre sucessivos acontecimentos do que queremos que comece e do que queremos que acabe.

E raciocinar sobre o que não tem sentido, para quê? para quem? para nós...

Existe o choro, a saudade, a lembrança: somos animais pensantes e ativos para não perdermos a nossa própria orientação, a nossa racionalidade, recorremos a mecanismos e estratagemas para escapar às emoções "corrosivas".

Existe a distancia do que nos fez perder o "tino" existe uma maior probabilidade de lucidez e clareza. Diria que existem os hiatos da nossa vida , a vida continua com entradas e saídas de gentes, de pessoas que se cruzam connosco, é uma constante mudança de lugares, troca-se esta por aquela pessoa. Os espaços são preenchidos pelo tempo.

Afinal quando se começa, quando se deve começar. quando se decide a começar. Limites e prazos que se mantém suspensos. Há regras? Há timings?

E quando se chega ao fim? Há algum fim nesse sentido, ou fará sentido o fim.
Nunca se sabe ao certo. Não há etapas, nem regras, nem raciocínios, não há tempo para isso. Mas se estas palavras existem e têm significado, porque não lhes dar uso para que tudo faça sentido...

Mas o sentido que tanto, ansiosamente, damos ao que nos acontece, atraiçoa-nos com regras e condições. Infelizmente, a nossa tendência é regrar, e o essencial do que nos acontece, perde-se pelo meio. O que nos marca, verdadeiramente, e que nos faz rir ou chorar é nesse tempo que somos verdadeiramente humanos e sensíveis no nosso estimulo e somos reais, Vivemos a nossa realidade, mas em silêncio... A compreensão só faz sentido no silêncio...

Modos à solta

Morreu alguém...

Nasceu outro alguém...

Palavras e modos que se perdem, o tempo passa. Elas soltam-se sempre de manhã, não sei porquê. 
O desgaste das palavras, o uso habitual de modos, o desencanto de si, o amadurecimento de atitude, o constrangimento de anos que ocupam o espaço, escapam pela tarde, sente-se a responsabilidade a aumentar e, já é lusco-fusco. 

Tento falar comigo ou com alguém que me oiça e fico sempre à espera que me responda, mas não estás.
Não lhe apetece, porque estás ausente. Ou porque simplesmente já deixaste de estar por perto. E ponho-me a inventar.

Acabou. Acabar, pode ser bom. É bom, nem dei conta mas saíste como se nem estivesses lá. E isso de "lá" é onde? 
Soubeste? Será que inventei tudo?
Sonhei?
Fantasiei. Criei uma alma, uma imagem voltada, o meu reflexo para que não te fosses. 
Como se quisesse um reflexo do que eu queria, do que eu precisava, do que eu sentia falta, do que eu permitia.
Mas afinal sou eu própria!

Regresso

Não há nada mais importante que o nosso bem-estar e a nossa saúde mental, espiritual e física em bom estado. Por isso, a partir de hoje regresso ao meu blog que tem estado em hibernação e prometo a mim própria, de hoje em diante, dedicar umas palavras a mim, ao meu mundo e aos meus seguidores.

Boa noite, meu amor

Deitaste-te a meu lado.

Senti o calor dos nossos corpos e o palpitar do teu coração nas minhas costas...

nem queria acreditar que ali estavas...Só te querias deitar a meu lado!

Aconchegaste-nos o lençol.

Colocaste a tua mão sob a minha cintura e sussuraste-me Boa Noite...

Adormecemos, simplesmente!

Latente

Continuas doce no olhar. Senti uma tristeza latente. Como se me deixasses ler, por momentos, o teu olhar ...foi bom rever-te. E tanta coisa que não sabemos um do outro. apetece-me saber de ti. fizeste com que me apetecesse saber de ti.

(Será que existe alguém capaz de me levar a fazer coisas, como partilhar com o mundo que me fazes sentir bem)Like a moment

O tempo passou. O nosso tempo. Será tolice minha ter sentido uma ligação. será que o tempo parou.

Chega...

Há coisas que não mudam...
As pessoas, os lugares, os cheiros, as cores, os tons, os trejeitos - sempre estiveram lá -! Eu sempre os vi de uma forma pouca adulta, pouca madura, embelezava-as de forma a que não me sentisse condoída! Não precisava disso. Era feliz sem saber o que deveria saber.

Sempre me senti meio diferente, meio desajustada, meio deslocada em qualquer situação. Houve alguém que me disse e, não é nem nunca foi novidade para mim: " A familia não a escolhemos, quando nascemos ela já cá está! Dás muita importância à família!" Sim, tens razão.
Mas nao será ela a pedra basilar, ou a responsável, o canal por onde nos inspiramos, onde aprendemos um pouco de tudo, onde sorvemos alguma sabedoria, algum conhecimento.
Se assim não for, como aprendemos o bom do mau, o preto do branco, o amor do ódio/raiva. O senso comum nunca é suficiente.!?
O medo e a culpa é o que nos move -dizia um sociólogo.
A culpa de sermos negligentes.... a culpa de sermos nós mesmos...a culpa de nunca nos dizerem que estas, são as causas de um emaranhado de sensações que ficam por sentir por nao sabermos ... não me parece justo!
A culpa... mas até sabermos o que é a culpa...rotulada até mais não -pelos nossos pais, pelos nossos chefes...pelos nossos amigos.. - o que é afinal a culpa ...e o medo?tudo tem de ter uma definição. e como aprendemos isso? Da pior forma. Nunca através dos melhoramentos, sempre através das nossas incorrecções, erros e desenganos, dos nossos piores momentos. Nunca enaltecendo as boas situações e de merecimento, e sempre reprimindo e ridicularizando as piores situações.E porquê?
Apesar de esta situação ser e estar ,constantemente, a ser estudada por sociologos...é duro para quem tem consciência e noção da realidade que se passa à sua volta!
E nao saber o que fazer...não saber como agir...não saber como reagir!
Eu admito que exista mais gente com esta dificuldade em identificar este tipo de situações e não saber como resolvê-los!
Mas nem toda a gente tem consciência... parece que andamos todos a "dormir"... será a melhor opção? - É, pelo menos, a mais fácil (E eu conheço alguns assim ... que vivem a vida de outros e que não têm por se preocupar...as vidas facilitadas que têm tido cega-os, completamente

Então...

Se a lesada sou eu, porque me sinto a culpada de toda uma vida sem cor e sem amor!

Estranha forma de vida!

Porque me sinto uma estranha na tua presença? Porque gritas comigo quando falas comigo?Porque estás sempre revoltado e zangado e fazes questão de me passar isso?
Porque nunca jantas comigo se eu te vou visitar uma vez por semana?
porque nunca me telefonas? Porque nunca me disseste em todos estes anos, e que até vivi alguns contigo, que gostavas de mim? Porque nunca me leste uma historia de embalar? Porque nunca me disseste que preferias ter tido um filho, em vez de uma filha? porque nunca foste comigo à escola, ao médico, de férias, passear no jardim? Porque nunca conseguiste ser pai? Não querias ser pai? As únicas palavras que me dirigiste todos estes anos, que eu me lembro, foi: bom dia, ou boa tarde, ou estás aqui, ou já vieste, ou já chegaste!
Tanto afastamento de algo que nunca existiu...
Porque nunca soubeste, eu também nunca soube o que era ser tua filha!
Aliás, tu nunca cuidaste de mim.... e a mãe deixou-me à tua guarda! como compreender e entender isto! Não consigo! É demais ..... é demais....

Por onde andas, felicidade?

Não sei de ti há tanto tempo! Que é feito de ti que me abandonaste...ou serei eu que te abandonei? Provavelmente, és a tendência e, aqui sempre me foste fiel! é a única coisa que sei fazer melhor! abandonar ... És recorrente na minha vida de tantas formas e feitios...
será que a vida me testa, diariamente, para que te procure, te reconheça e te fale .." vem ter comigo, felicidade "! a outra parte, não a das trevas!!!
Já chega de tanto teste, de tanta frustração, de tanta zanga, de tanta revolta e de tanta angústia - são estes amigos e pessoas que me rodeiam, ultimamente - será que perdi a capacidade para criar laços, ligações...
Já não chega o que sofri na infância, já não chega o que sofri com o abandono, com a ausência, com o Desamor! eu quero gritar ao mundo que chegou a minha vez de ser feliz! o tempo escasseia e eu não tempo para ser infeliz! mas como te achar? Como te reconhecer, se eu não sei como tu és??!!

A família que é suposto ser a maior fonte e infindável ligação sustentada onde se aprende toda uma estrutura...onde se aprende a amar e não a odiar, onde se aprende a dar e, não a preterir, onde se aprende a emoção, e não a revolta ... onde se aprende a inteligência e não a ignorância, a tacanhez!!! Onde se aprende a cuidar e, não a deixar!!!
Caramba... isto é tão universal, geral e vago! mas a quem sou mais fiel é a mim mesma e à minha escrita! a minha escrita é que me salva destes momentos de angústia!
se não generalizar, eu enlouqueço! Para quem estou a desabafar, senão para mim própria!

não quero esmiuçar os meus problemas, pois existirá pior, no entanto, são os que eu vivo e são os que eu acredito, estupidamente, que posso mudar!
mudar para quê? se ninguém muda para mim e por mim! Mas a dúvida permanece - se eu não salvar quem é do meu sangue! como poderei dormir descansada com uma culpa que me é imposta socialmente, por vós, todos os dias! deveria ser mais egoísta e cruel com aqueles que me esqueceram quando eu mais precisei deles! E seguir a minha vida!
A minha vida está presa neste ponto, não por causa deles, mas porque acredito em valores - será que são valores a considerar - que me têm toldado a interacção com o mundo que me rodeia! Não consigo agir, não consigo andar, não consigo pensar correctamente, não consigo planear e só vejo situações que me deixam, miseravelmente, infeliz!
a falta de justiça é uma delas... é a que pesa mais em contexto profissional!
a falta de entendimento e de amor .... é a que pesa mais na família
a falta de ligações e laços fortes.... é a que pesa mais nas relações amorosas
E os amigos, alguns e são poucos, mas estão cá e é o que me basta!

No entanto, gostava de dizer tanto e a tanta gente!
Sinto que estou a perder o meu precioso tempo - e o relógio continua a correr - com pessoas que não merecem a minha obstinada luta para melhorarem! quando podia aproveitar este tempo para me amar, para me mimar, para tratar de mim.. cheguei a um ponto em que acho que não o sei fazer - talvez saiba cuidar e importar-me mais com os outros! Deles, sempre tenho feedback! Nunca é suficiente e bom! Há sempre defeitos...
se praticasse o bem em prol de mim própria, não teria feedback! deve ser por isso!
já me alonguei demais!!! Boa noite Ana... Gostava de gostar mais de ti!

Paradoxo agreste e cruel

O nosso espaço tornou-se doce e cruel,
Contemporâneo, diria até!
Todavia, a distância do tempo
Envolveu-se numa roda-viva
Por vezes, assume um acinzar de saudades
Do que não tivemos!

São emoções paradoxais e
o sentido é tão bárbaro e vertiginoso
que o não controlo.
Ligação negra e desconcertante
chega a ser alegre em sonhos
Para quem te estima!

nos teus braços imagino abafar o pesar que, outrora, os teus gestos, os teus esgares, e os teus sussurros mais exuberantes e voluptuosos me avivam o sangue que se passeia em minhas veias… e as vontades desvanecidas pelo tempo…assolam-me os sonhos e os acordares durante a madrugada …e suo só de pensar que um dia isso, também findará!

Esses voltam, porém o desfocar da tua imagem ao longe que deixou de ser clara... de manhã ressurge e acorda-me, igualmente, como se de um trovão se tratasse!
...nos teus braços abafava a amargura de outra época, de experiências aconselhadas e de medos que me enregelavam as pernas e os braços... desprovia de locomoção!

Mas deixei que as palavras, vontades, desejos e intenções fossem levadas pelo vento... e se perdessem!
E o vento quebrado por décadas de primaveras e de verões...
deixei que o vento fizesse tudo isso!

Saudades de mim!

Há meses que aqui não venho...e tenho saudades de mim!
Sim, de mim, esqueço-me de mim, constantemente...
E é aqui que falo de mim através da poesia e da prosa!
Ou palavras soltas mas que estão tão gastas e fluem conforme a minha tristeza, a minha alegria.
Tristeza quando vejo o meu pai ...que se esqueceu dele... faz muitos anos..
que se alimenta da depressão e angústia crónicas ... ainda ele nao padecia de velhice, de cansaço, de tristeza ...como eu gostava de te ajudar e nao posso! Foste vencido pela vida e eu nao quero mais isso para mim! eu quero vencer a vida e nao quero acreditar que herdei isso de ti!

Há cerca de um ano escrevi sobre ti neste blog...creio que foi a primeira vez que te dediquei algumas palavras duras e secas , mas tão verdadeiras! E pensei que as coisas mudassem....Não!

Continuam na sua mesmice de tantos anos...e só hoje me apercebo - tantas ausências recíprocas e pouco inteligentes - de que é um dado adquirido que eu tento mastigar e engolir para conseguir ser feliz!

Pai...eu quero ser feliz! tu não queres .... nem nunca quiseste... como te hei-de dizer que para eu ser feliz te quero ver bem ...

Tantas palavras, tantos ensinamentos que te quero passar e que aprendi, sozinha!
liberdade, autonomia, expressão, amor, compreensão, afecto e emoções....

Poxa... Como dizer-te que a vida é tão bela, também!
Pai, eu tento aceitar como tu és e que eu me tornei assim...
Tantas vezes sonho com alguém que me deseje bom dia, que queira saber de mim, que me pergunte se o meu dia correu bem! Tu
nunca demos uma boa gargalhada, nem nunca chorámos de alegria ...

A revolta que tu sentes, passa-la para mim e isso nao quero mais!

Porque nao consigo sentir e pensar que tu és meu pai ..para além dos laços de sangue que nos une! eu nao quero sentir inveja do Pai do meu amigo! Mas se falo nisso é porque sinto!

CONDIÇÃO...

Porque é que a paternidade é a única forma que eles, pais, encontram para pedir ajuda!

Porque é que a paternidade nao se manifesta em situações de alegria, de nao-ausência, de amizade, de carinho, de acompanhamento, de atenção! situações que deveriam ser naturais e intrínsecas a essa ligação! porque é uma condição exacta?

É um estatuto... uma condição ancestral ... sem sentido... nem nexo!

Canção grata

Por tudo o que me deste
inquietação cuidado
um pouco de ternura
é certo mas tão pouca
Noites de insónia
Pelas ruas como louca
Obrigada, obrigada

Por aquela tão doce
e tão breve ilusão
Embora nunca mais
Depois de que a vi desfeita
Eu volte a ser quem fui
Sem ironia aceita
A minha gratidão

Que bem que me faz agora
o mal que me fizeste
Mais forte e mais serena
E livre e descuidada
Sem ironia amor obrigada
Obrigada por tudo o que me deste

Por aquela tão doce
e tão breve ilusão
Embora nunca mais
Depois de que a vi desfeita
Eu volte a ser quem fui
Sem ironia aceita
A minha gratidão

Florbela Espanca

Lábios

E dentro de teus lábios doces e ávidos,
Anseio pelo abrigo, pela volúpia
a ser possível reencontrar em tua boca,
e procuro e escrevo emoções dedicadas
no êxtase de nossos corpos e é chama,
a ser possível , perco todos os poros,
Percorridos à saliva deixada pelas nossas línguas.
E degustando, a ser possível, e porque outros se calam,
À linguagem de melodia, dos corpos, das paixões,
Porque têm medo e não vivem de mãos dadas com a vida
E vivem de mascaras…nós não!
a ser possível desmascaremo-nos de preconceitos!!!!
Na tua boca, brincarei um dia!

Escolhas

Por mais que sejam os esforços e lutas que travemos: o mundo que nos rodeia e conhecemos, não nos satisfaz.
Queixamo-nos de tudo. O trabalho que não merece a nossa aptidão e dedicação.
As relações que temos e acumulamos ao longo dos anos e que nos derrubam. Fazem-nos azedos e insensíveis.
As relações familiares que por si não bastam cordiais.
A inspiração que se fica pelo caminho. A paixão que se desvanece pelos caminhos empedrados, recheados de tumultos seixos que nos conturbam.
Inspiração para quê? Se tudo que revelamos se torna um esforço inglório. Impossível de o amor se realizar, se anunciar, se acalmar. E se os segredos que tínhamos se perdem e se desfazem em poeira.
E quando finjo que esqueço, não esqueci nada. E cada vez que fujo eu me aproximo mais. E é por isso que atravesso o teu futuro. E tento não reviver o passado. E sem querer entrei mais uma vez na tua vida. E procurei tantas desculpas para não te encarar, mas para te ver, para te cheirar, para te tocar, para te ouvir, para te sentir.
E a estrada que percorro já não é estrada. E o trilho deixou de existir. Não existe nada. Acabou. Está fechada.
E o que tínhamos, era alguma coisa? Nem um pouco de respeito. Momentos residuais, palavra estúpida, é o que lhe chamam. Foi o que desfrutámos!
Preciso de gastar-te em palavras o que foi ou não foi. Dito. Feito. Tu que nunca soubeste o que era estima. Pelas mulheres? Tu entendes de investigação, de praticabilidade de pesquisas concretizadas em análises, de emoções de forma educativa, de formas humanas careces de estudar e de beber para que se tornem exequíveis. Tu nunca serás viável. Nem que sorvas ou degustes um pouco de sensibilidade, nunca a podes compreender. Não sentes paixão. Sentes uma coceira na “ verga”. Sentes um frenesim de alguém que te adoça o ouvido e te murmura. Tu vives dos mimos de alguém que se sente dependente da forma como está contigo.
Estádio que nunca serás capaz de atingir. Conhece-te a ti próprio … pensas que te conhece… E dilata o lado do cérebro em que dominas a estupidez. A tacanhez emocional apodera-se de teu corpo, da tua intelectualidade e derruba todas as possibilidades de sentires.
Tu és um assunto encerrado. Aqui e agora. Hoje fazes-me escrever sobre ti.
Enterrar-te-ei. Morreste. Já não és nada para mim, não podes ser mais nada.

Ausentar-me

Hoje, queria tanto ausentar-me de mim, esquecer-me de mim.
Vejo, ao longe, a aventura. Ela pode começar. Se eu não temer o que não fiz.
Se acreditar nos passos que posso dar. O percurso até pode estar certo,
aquele que me parece incerto,
Não existem "locais fechados"... Só as chaves certas por encontrar
Existe uma porta ao fundo da rua que se chama liberdade

Analisa

Mais um Sábado. Mais uma sessão.
É uma daquelas relações saudáveis. Nesse dia estava irritada, não tinha estudado a lição. E quando não estudo o texto, por vezes, corre melhor. No entanto, não era esse o dia, o vazio, as crises, e as ânsias permaneciam pelo que a vontade de falar sobre qualquer coisa era menor.
No inicio, fiz um esforço, acabou bem, como sempre. Sento-me e fico descontraída, leve e feliz por alguém confiar nas minhas palavras, por alguém me ouvir e não duvidar do que o digo e por alguém me respeitar e não me julgar. O meu modo de pensar. Serei menos importante para o mundo por me encontrar “desacompanhada” e unicamente livre – como se diz por aí!
Alguém importante que me tem ajudado num exercício essencial. Aprender a lidar com o mundo. Parece que a minha forma ou fórmula (eheh) está errada. Tenho resolvido e sinto-me resolvida numa ou outra questão. Mas como entender o mundo quando o mundo não me entende a mim? Como posso ficar feliz se o mundo, consecutivamente, me critica e me julga. Como se existisse, permanentemente uma penalização subjacente.
As questões estruturais são, para mim, as mais inquietantes e inultrapassáveis; a Família. Os meus pais. A Relação mãe-filha. A Relação pai-filha. A pedra basilar de tudo o que fomos e somos. O que quero saber de mim. Será errado eu quer saber de onde vim? O que sou? Tentar compreender para onde vou? O que faço aqui? Alguma referência mais forte que se revele nalgum princípio e me servisse de âncora.
Que razão forte tenho eu para não estreitar a relação com a minha Mãe quando se tem revelado cada vez melhor. Bom, será errado dizer que quando a minha mãe já “pagou” pelos “danos” e se tenta aproximar de mim, as situações de conflito diminuiriam. Não reagir torna-se cada vez mais difícil.
Alguém quis saber e eu não soube responder. Só sei que a forma que ela tem de me ajudar não é a melhor. Não é solução quando um aconselhamento tenta parecer uma crítica, um julgamento com patetices em praça pública – embaraçada, é o que me ocorre dizer, em frente de estranhos - tentativas de expressão de que sou um adulto com laivos de criança. Não é nenhum desfecho favorável muito menos nos aproxima quando vem “cobrar” razões e pretextos porque a minha vida é assim ou deixa de ser.
Não pensou nunca. Tudo se há-de resolver até constatar que eu esqueceria ou aprenderia doutra forma. Como pudemos nós exigir quando não ensinamos, quando não estamos por perto. Quando não estamos presentes nas mudanças, nas felicidades, nas angustias e nos processos pouco amanhados de maturidade. Julgar é contra-natura entre uma mãe e uma filha.
Os conflitos são males necessários. Tenho de dizer o que sinto ainda que isso nos magoe.

Sara Tavares - Eu Sei

Se eu voar sem saber onde vou
se eu andar sem conhecer quem sou
se eu falar e a voz soar com a manhã
eu sei...

se eu beber dessa luz que apaga
a noite em mim
e se um dia eu disser
que já não quero estar aqui
só Deus sabe o que virá
só Deus sabe o que será
não há outro que conhece tudo
o que acontece em mim

se a tristeza é mais profunda que a dor
se este dia já não tem sabor
e no pensar que tudo isto já pensei
eu sei...

se eu beber dessa luz que apaga
a noite em mim
e se um dia eu disser
que já não quero estar aqui
na incerteza de saber
o que fazer, o que querer
mesmo sem nunca pensar
que um dia o vá expressar
não há outro que conhece tudo
o que acontece em mim

Sexo. Solidão

Se o sexo é solidão, nenhures ou algures muito longe. Porque me sinto segura com ele?
Não há paz nem calor, nem sabor! E fico à mercê de... alguma coisa, se calhar, de nada.
É uma espera sem paz! Então porque me sinto segura!!
Um vazio, é oco, é ócio sem o ser. Então porque me sinto segura!!
O sexo pode ser controlo, pode ser dominio, pode querer dizer parar. Porque me sinto segura?

O sexo pode ser a razão porque deixamos de lutar. Pelos sonhos, outras ambições, algumas harmonias que se perdem e desconcertantes. Ausências. culpas adiadas e inventadas por nós. Por mim..
O sexo é isto! Ajuda a esquecer, então porque me sinto segura!!

Houve alguém que me disse: nunca percas a capacidade de desejar e de lutar por isso.
Não sei se é verdade... A mentira, o engano, a desonestidade .... ajuda a esquecer....
O sexo pode ser dominio sem fim, então porque me sinto segura?
O sexo ajuda a esquecer... E é bebida sem o ser! Faz-me companhia quando pareço completamente ébria e lastimosa.

Fica-se à mercê da solidão, então porque me sinto segura?

À mercê...

Apatia

Apatia. Indiscutivelmente apatia.
Falta. ausência. emoção, entusiasmo, de paixão.

Da parte intelectual e cientifica é mostrada por palavras de quem sabia...de quem sentia, também... se não desta forma, como escrever a cerca de..??!!! como saber a....??!!quem e o que sentia a...??!!

Apatia provém do grego clássico apatheia. Páthos em grego, significa "tudo aquilo que afecta o corpo ou a alma" e tanto quer dizer dor, sofrimento, doença, como o estado da alma diante de circunstâncias exteriores capazes de produzir emoções agradáveis ou desagradáveis, paixões. Assim, apatheia tanto pode significar ausência de doença, de lesão orgânica, como ausência de paixão, de emoções.

O termo apatheia foi usado por Aristóteles (384-322 a.C.) .
A impassibilidade, insensibilidade, e, a seguir, incorporado pela escola filosófica fundada por Zenon (335-263 a.C.), denominada estoicismo, para expressar um estado de espírito ideal a ser alcançado pelo homem durante a sua existência.

Indiference

Autoria de Graça Neves

Homenagem a um Amor antigo (para recordar)

Meu amor, esta noite, dou-te a Lua

Dormes, repousas em teu leito
Sei o que te apoquenta,
E quero-te dar a Lua. Para que, hoje, durmas tranquilo.
Lua Azul. E tu sabes que esse Azul está cheio de amor a presentear.
Encosta-te a mim…adormece. Estou aqui ao pé de ti.
Não sabes que te escrevo, no entanto…Quero dizer-te…
Esta noite ocupas este pequeno espaço de palavras que escrevo em tua homenagem.
Queria dar-te tanto, mais ainda….
Dizer à noite, que me encontrei ao descobrir-te.
Que fazes parte do mais belo poema que, ainda, hei-de escrever,
Que serás a mais bela tela, que, um dia hei-de pintar.
E segredar à Lua que te guardo num baú junto ao coração.
E gritar e cantar à Lua, a letra de Florbela Espanca:
“E é amar-te assim, perdidamente …
È seres alma, e sangue, e vida em mim
E dizê-lo cantando a toda a gente”
Tens a bela audácia de invadires os meus pensamentos, tornando-os aprazíveis,
Transformas pesadelos em belos e generosos sonhos, colorindo-os com a tua bondade,
Agora, queria ser ave da noite, e voar para o pé de ti para que te pudesse contemplar,
Enquanto dormes….
E que o azul da Lua me pudesse guiar
Levar-te rosas para te banhar o leito, nesta noite, que ainda é uma criança.
E abandonava pétalas, pelo teu quarto, pelo teu leito, pelo teu corpo, pela tua face.
Quando acordasses de manhã, pudesses soltar um sorriso de alegria e contentamento.


Este é o modo de te dizer que estou presente, que te amo, que ouço o alvoroço das tuas noites como se ouvisse, tão bem, o mar selvagem, ao longe, e o romper da escuridão.

Esta noite é o momento, também, para te dizer que me pertences, que te pertenço, como me pertence o luar e o lume das estrelas, e o aroma do orvalho nas manhas de Outono, como o chilrear da cotovia.
Como as flores precisam de Sol e de chuva. Como as noites precisam da Lua.
Desta Lua Azul. Meu amor, como me fazes falta!


Beijo A.

Análise qualquer

(silêncio)

..."não sei o que isto significa", disse ele!
Não entendo o que me escreves. Não consigo decifrar o que aí está! Fazes-me sentir incapaz!

(irritada)
disse ...O que não percebes, exactamente? O que se passa, para sentires ou achares que eu te faço sentir incapaz com esta declaração de Amor!?
Não há maior frustração do que esta! (pensei)

Sente simplesmente! não analises!

A minha reacção foi começar a "perder a pica"!

Para os mais e menos sensiveis, será que o post-anterior, pergunto eu, é tão complicado de sentir ou de entender?

Nesga de praia

Numa noite nesta nesga de vila e de praia senti o desapego ao corriqueiro, e a atenção focou-se em momentos que geravam felicidade, ajudaram-me a criar escritos e a colher outros de onde menos se espera. Uma noite que parecia igual, transformara-se em especial. O tempo era terno de quando em vez e o compasso em cada gesto era solto e expressivo. E o Céu estrelado e a Lua assistiam àquele rodopiar de ecos que vieram para celebrar aquela noite. Imaginei-nos. Aconteceram.Distraída, senti um odor misturado a maresia e ao mesmo tempo a comida. Engraçado. Notei. Algo mudara. À medida que os anos foram passando, também aquela nesga se colocara à mercê de intempéries e de verões menos calorosos. Mas a sua beleza estava diferente. Nem melhor, nem pior. Era porque nós estávamos ali.Diferente. Talvez o mar trouxesse ou levasse mais areia. Fossem pedras ou conchas trazidas pela revolta das vagas. O mar corroera com a sua bravura algumas rochas que se mantinham ali há anos, à conveniência de alguns pescadores locais. Os areais estavam mais vastos. Assimilava imagens à beleza, do que se tornava maior. Não sei. Sentia-a distinta. Vislumbrá-la doutra forma. Aquele pedacinho que me era familiar e jamais dera tanta atenção. Nessa noite sentia-me, de novo viva, e a minha sensibilidade apurara, ou nunca escutara, com atenção, o trautear que aquela nesga de praia abraçava. Por acaso. Crescia um sentimento despoletado por fragrâncias naturais, já esquecidas. Só me lembro de acordar e de te sentir a meu lado. Ao amanhecer agraciaste-me com um bom dia. Provocavas-me cócegas no ouvido com sussurros e verdades irrecusáveis, e o meu sorriso favorecia-os. Sentia a tua mão a aconchegar os meus dedos, consentia os teus afagos nos meus cabelos. Eram ternos. Estiveste lá, sim. Não te lembras? Os meus afectos permaneciam num cais que eu decidira abrigar. Nele vive meu barco que dormia como uma criança.Por vezes, acordava e contemplava o nascer e o pôr do dia, zelando pelas velas recolhidas. Mas jamais, pensaria que as descobrisses. Há quanto tempo já esqueci. Um encontro. Um afago. Alguém que desse por mim. Mas não escapei à tua delicadeza. Tanto te quis beijar, ali. Um simples beijo. Era do que mais sentia saudades. Um beijo longo, demasiado e quente onde pudesse usar a tua boca como porta da alma. Sentir o teu sabor como parte de mim, olhar-te nos olhos sem medo de que me pudesses ler, e passar as minhas mãos pela tua barba mal feita. Olhar-te nos olhos, e descobrir o reflexo de uma mulher desejada. Deixar-me prender às tuas mãos, e ser escrava dos teus toques suaves. Os meus olhos ansiavam, a cada minuto, repousar nos teus. O meu corpo queria conhecer-te de cor. Saber cada curva, cada alto, cada ruga de expressão, conhecer cada sabor escondido dentro da tua pele, cada gota de sal. !“...Extasiados, de corpos suados com um ar desgrenhado e feliz, lembro-me que adormeceste primeiro, nos meus sonhos cor de verde-musgo, eu permaneci acordada para observar os teus contornos, o teu suor a percorrer as curvas da tua coxa, o teu sorriso satisfeito ...!Acabei a sonhar nos teus braços... Acolher o teu amor. Desassossego. Único. Criativo. Temia cair na insipidez rotineira que o apaixonar transporta e leva até ao fim, ainda mais, do que a própria vida já faz por si. Divago, sim. Já não escrevia há tanto tempo. Deixei de escrever. Sei lá, porquê. Se calhar, há muito, que te esperava. Sinto falta de ti ao pequeno-almoço. Sei lá. Às vezes imagino que te oiço bater a porta de manhã, o som arrastado que fica colado aos objectos depois de a teres batido. Lembro-me dos sons da manhã com inveja, parecem conhecer-te melhor do que eu. O botão do despertador pelo qual passas a mão. A água que te desliza pelo corpo todo e a toalha que te abraça e aquece ao passar pelo cabelo. A escova de dentes e o espelho para o qual sorris. Ouvir a cafeteira encostar-se à chávena e de ouvir a porta do frigorífico abrir-se, pouco antes de ouvir a porta bater, porque nunca te sentas para o pequeno-almoço. Não te disse tudo o que espero de ti. Que te sentes para o pequeno-almoço e esperes por mim. Sempre achei que o amor fosse um pequeno-almoço contínuo.

Falta de tudo

Tanta falta de tudo...
De tacto, de amizade, de bom senso, de respeito, de honradez e de limpeza.
É importante!
A limpeza da alma, associada à pureza e à inocência, quanto basta...
A limpeza diária na TERRA. Dever-se-ia "limpar" - corrigir - o desconforto que provocamos nos outros.
Mas porquê? Dizem as alminhas mais cinicas e hipócritas????!!!
Alienação e desrespeito pelo próximo. Será preciso isso?!
Nah....porque o poder e a podridão é o menos trabalhoso e consome o dia-a-dia, de tal maneira, dessas pessoas, que elas nem reparam, não sentem, empedernidas .... minam tudo que tenta ter coração... Sarcasticamente, não percebendo o motivo, elas convivem e alimentam essas caracteristicas. E encontram a felicidade.
No poder... Autoridade...Domínio....
E na parvoice inata...

Quero "homenagear" as mulheres (e contra mim falo) que sabem utilizar o Poder que detêm praticando, deste modo, o Bem!

Tiro-lhes o chapéu... Conseguem na perfeição, ganhar uma posição....

Mas, na minha humilde opinião, perdem completamente a razão, quando dizem que o Mundo pode ser delas e, que os direitos de igualdade e afins são perfeitamente passíveis de acontecer. SIM... Com este tipo de mulheres no Poder, cuidem-se...

Nao me importo

A propósito, ontem passava um filme na televisão, traduzido para a nossa língua. “Perseguindo Amy”, - nada alusivo ao Natal é certo – mas que me deixou a pensar.
Sento-me sozinha a vê-lo. Afinal, vivo só.
Imagino-me um dia a ter o privilégio de dissecar a mensagem contigo.
E nesse dia sentar-te-ás a meu lado a partilhar um momento, como alguém diz nesse filme.
Chorei no fim. Despejei lágrimas. Não me importo. Falava de Amor.
Alternativas de amor. Loucuras e experiências sexuais. Amores incompreendidos, amores que se perdem. Desencontros e desperdícios.

Nós queixamo-nos que não encontramos o Amor. E se o encontramos, e o passado se revela por razões maiores, tem de determinar o que quer que seja? Então quando e como seremos felizes? Será errado contarmos, a quem amamos, o nosso passado? Porque tem de ter tanto sentido?
Ou de modificar o percurso de nossa vida? Queremos partilhar os vícios e as virtudes.
Não será isso o Amor? Partilhar o bom e o mau? Conhecer o preto e o branco? O que nos resta?

A vaidade impera. O orgulho vence e a bestialidade que nos é inata muda o rumo de nossas vidas. Entrave. Fobias. Obstinação. Procuramos empate em tudo que fazemos. Dá que pensar!

Mas nao me importo. Falava-se de Amor

O amor Também é silencioso

Porque têm os homens tanta dificuldade em expressar o que para nós nos é tão simples e espontâneo.

Entrei em casa. Tocaram à companhia. Era ele. Pediu-me para subir.
Deixei-o entrar e perguntei-lhe, afinal, o que queria.
Só queria olhar para mim, durante alguns minutos. Pedi-lhe para se pôr a andar, e que não estivesse com ideias, pois nada se iria passar. “Já olhaste para mim, podes sair” – disse.
Ao que ele me respondeu, com aquele olho doce e terno que ele sempre teve.
“Só me quero deitar a teu lado.” Exausta, deitei-me na cama, vestida. Ele seguiu-me, em silêncio. Deu-me um beijo na testa e deitou-se a meu lado, também vestido. Nada mais dissemos.

Ampulheta

Uma palavra menos agressiva era só o que queria de ti. Um gesto. Uma carícia. Que uma Cor menos cinzenta pairasse sobre nós. E florisse a nossa relação. Algo que me desse, que nos desse alento à alma. Porque só me apetece chorar e não consigo. Porque é que acho que a vida não é justa connosco, assim? És o contrário de mim... porque fazes tudo menos bem ao invés de te amares, de te cuidares. Não sabes que só te magoas. E que feres o escasso espaço da relação pai-filha que existe – só porque és meu Pai!
Não é meu, esse desejo, mas é o que sinto! Não sei se te amo, PAI!
Como eu gostaria de te amar. Pois, eu não sei se daquela maneira que tu querias, nem nunca mo disseste!!! Tu deverias ser o pilar de toda uma maturidade que eu amanhei à força... Porque, estiveste lá quando “outros” não estiverem!!! Mas não consigo encontrar referências, por mais que me esforce! Desculpa, Pai se falhei como filha, mas não sei como falar contigo nem como te amar! Lembras-me uma ampulheta que, volta e meia, tem de ser virada, pela mão da avó, para te lembrar que tens uma filha. Parece – lhe que, ultimamente, a vida tem passado, sem isso!

No entanto, o que edifiquei foi à minha custa. Já me habituei a coisas que nunca me confiaste: Nunca me leste estórias. Não me puxaste a roupa quando eu queria adormecer com medo do escuro. Não sabias como fazer! Eu não sabia que não sabias. E não quiseste aprender.

Nunca me telefonas. E ainda te zangas comigo se te telefono. Gritamos sempre que estamos juntos, berramos quando não concordamos. Não tomas os medicamentos. Bebes que nem um doido para esquecer o quê? Uma vida que tu próprio alimentaste? E porquê? Vives obcecado por uma vida que te deixou marcas e não avanças para lado nenhum.
A tua ideia é continuar a virar a ampulheta até partir. Partir será o teu fim. Forças e continuas a forçá-la pela mão da avó. Uma mãe que sempre foi bengala de todos, de ti, de mim, de nós.
Mas até quando…ela não vive para sempre. Mas tu continuas a sonhar, a esperar que Deus não a leve. E explicar-te que as coisas não são assim. E que crescer dói, e que tu nunca cresceste. E que teimas em fazê-lo a todos os minutos. Como dizer-te isto sem que berres comigo e te zangues! Estou tão cansada!
Tens uma auto-estima miserável como nunca vi ninguém ter... e sem necessidade queres demonstrar ao mundo que és um sem abrigo e Porquê? Nunca percebi. Lidas com o teu sofrimento como se fosse uma representação assente ou um recurso, o único que dispões para chamar à atenção…
Não sei Pai. Eu quero gostar de ti e quero que tu gostes de ti.
Nunca te disse isto que acabo de escrever nestas linhas. Chorarias baba e ranho e nunca chegaria até ti. Nunca o consegui. Nunca o conseguiste. Vermo-nos um ao outro, é o nosso problema maior!
Passamos, simplesmente, um pelo o outro!

Um espelho qualquer

Numa das paredes do café, existia um espelho a todo o comprimento. Ao levantar os olhos do jornal, apercebo-me que um casal se entreolha. Nada são um ao outro. Cada um em sua mesa. Tornam-se cúmplices de sorrisos e olhares atrevidos. Desenvolve-se uma linguagem de sedução que me fascina. Prudentes meneios geram uma atmosfera de desejo, uma tentação em pecar. A voluptuosa libertinagem encanta-os e delicia-os a avançar naquele jogo lascivo. De forma arrojada transmitem autênticos sinais de acasalamento. Afoitamente, ela mordisca os lábios, e num simples trocar de pernas fá-lo, discretamente, salivar. Pairava uma aura de excitação tal que me eriçava arrebatadamente. Desfrutava. Sentia-me à mercê do incontrolável.
Ela deseja ser desejada. Impulsivamente, levanta-se e dirige-se à toilette. Possivelmente, para retocar a maquilhagem. De soslaio, encara-o como se o convidasse a acompanhá-la. Tentador. Não? Ele nem tenta disfarçar e segue-a. Só me lembro de olhar para o relógio e ter passado meia hora. Continuavam esgueirados, sem dar notícias.
Fez-me pensar em escapar à rotina. Algo de desavindo se passava ali. Especularia que: São lugares de rompante que passam a correr na nossa vida. Toca e foge: "Em geral, os cenários pouca importância, têm". Calham, e às vezes não calham mal. Tinha de ser ali: "Num café banal, onde tudo pode acontecer...” Fortuitamente, um casal estranho sente atracção. Nenhum deles faz ideia de quem é. É irrelevante. Interessa só que os sentidos estejam apurados. Não importa quem repara. A luxúria, que ambos querem partilhar, sobeja.

sangue

A mãe. As mães do mundo. Sangue do nosso sangue. A melhor ou a pior. Cumplicidade ou obrigação. Prazer ou sofrimento. Bom ou mau. Belo ou feio. Amor ou possessividade. Ligação. Vinculação ou des-vinculação. Amor incondicional ou inevitável ruptura. Nunca se sabe.

Gotejar

As gotas caiam-me na cara, sabia bem. Tocam na pele, e desaparecem com o calor que se sente. Escorrem sôfrega e docemente, pelo pescoço. Percorrem ávidamente a pele por aquele momento. Nunca mais me tocaste. A chuva sempre fez mais do que tu. E aquele abraço, nunca mo deste. Os teus braços, à minha volta, nunca mais os, senti. O teu arfar. A tua respiração. Ela fazia-me gotejar, só de te sentir, e com o teu toque, estremecia. Vivia.

Verdade ou Realidade

Há sempre alguem, que nos diz: "tens de ser forte e ultrapassar, rindo, as agruras que a vida nos traz". Pois é. E não sabemos isso, tão bem?! È como se quisessemos, e soubessemos que temos para dar. Mas, ao mesmo tempo, há a noção de que o poço secou, e não se dá por isso. Deve ter secado. mirrado. esvaído.
É como a inspiração. Tenho tantas ideias, tantos pensamentos que me estão, constantemente, a atabalhoar a mente, que não os consigo pôr no papel.
E isso porquê? já o sei. è a fonte que tem vindo a secar...a mirrar. Não que sinta medo de os pôr cá para fora, simplesmente nao saem. Como fragmentos sem ligação, sem uniao, sem sentido, sem nexo. E são pensamentos lindos, quase como se eu quisesse que o Mundo soubesse. Do que sou capaz. E que afinal, não sou incapaz. E que tenho para dar, através de historias que imagino. que se passam comigo, ou nao. Sou eu.

De volta

Desde Setembro do ano passado que a minha vida sofreu uma volta em termos de responsabilidade profissional, nao diria totalmente benefica, talvez diferente, que me tem consumido. Para ser sincera, desde que me separei que a minha vida nao tem sido a mesma. Quero voltar a escrever. quero voltar a amar. quero voltar a ser feliz.

Nao tenho conseguido fazer nada para mim, por mim. Por cansaco, por andar revoltada e zangada com o mundo! nao quero mais isso. Mudar seria o ideal. O melhor.

E quero voltar a deixar aqui os meus escritos. Nao tenho tido tempo, tambem. Mas quero voltar a fazer o que fazia,ao fim do dia, que era deixar por aqui os meus pensamentos, as minhas preocupacoes. o meu mundo.

Regras que degolam...

...aos poucos.
A sociedade convida a uma série de atrocidades, ora cometemos connosco ou com o do lado.
A sucessiva engrenagem torna-se repetitiva e emite, constantemente, códigos pensantes e alternativos que erradicam na rotina e no bem-estar, e o que é mais selvagem, é que estamos dispostos a obedecer. Apodrecer. Obedecer. Assentir.

Felizmente, não acontece logo nem sempre, e talvez precisemos de nos dar uma oportunidade e deixar que as coisas evoluam por si. A complexidade do ser humano vai até aqui, quando respeitamos os outros, imiscuirmo-nos a nós proprios. Pois é , mas sempre nos ensinaram a não ser rudes, a não ser indiscretos, nem inconvenientes, em suma, mal formados. As ocasiões mais certas e imediatas não se escusam por nada. Elas decorrem, estão aí e têm vida própria. Alterações e situações de pressão fora do comum, e outros simbolos que aprendemos a respeitar. Como aprender a conduzir. Sabe-se que há sinais de proibição e de permissão aos quais devemos cumprir.
Nesse caso, o que fazer , quando nos magoam?

Engolimos o desaforo, e lidamos com isso, até nos passar.
Partimos para agressão, que é a solução mais comum e que nos desembaraça da culpa que sentimos, por não termos agido naquele momento. É terrível e comprime-nos até que, conseguimos viver com isso e aceitarmos que faz parte de nós. Quem somos, afinal?!

A contestação é essencial, e defendermos os nossos ideais, as nossas opiniões, e se não reagirmos a este tipo de situações repetir-se-á sempre até que os males entendidos, fiquem esclarecidos.
O outro compreenderá e respeitará, deixando assim de pensar que aquele tipo de pessoa pertence aquele padrão. O padrão, em uso, deixará de existir dando lugar a um outro muito diferente.

o amor perde-se com o tempo

O tempo desgasta , a ausência apodrece a hilaridade
Peço que o riso não me abandone quando me apetecer chorar
Não quero perder aquela vontade d´ amar
Se a perco, jamais e incapaz de amar…
Darei o quê, se a frustração e o abalo vencem,
A Inutilidade pode vencer, serei senão eu própria…
Tantos desenganos, ora a vida nos proporciona
E não conseguimos ver que uma das armas mais poderosas, vai tecendo e traçando fios e fios de horas, algumas mais desinteressantes à espera de, acordarmos um dia, até que padeçamos e vejamos o que desaproveitámos.

Oh vida.
O quão importante é, não nos vergarmos à tua impaciência.
Por tão desajustada e oca que sejas, às vezes, seria bom que te contemplássemos, como um puzzle com tantas e diferentes peças e no fim de cada dia, tivéssemos a capacidade de parar e encaixar mais uma que, ontem ou na semana passada, nos parecia tão inacabada.

Como aprendemos?

Não sabemos, vamos sabendo … à medida do nosso tempo
à dimensão do desgaste. E aperfeiçoarmos esse desgaste.
Podemos combatê-lo… mas para quê?
O desgaste gera desgaste… e o cansaço vence.
Quantas vezes já me perguntei…porquê gastar energias em algo que não tem assim tanta importância. A lucidez da alma acompanha este processo. Se não conseguirmos abstrairmo-nos disso, o que julgamos não ser importante, é-o de facto. É outro puzzle que vamos deixando de lado, até que se amontoem muitos puzzles na nossa vida.
Esta perspectiva “puzzlianesca” tem alguma lógica, para mim, no sentido em que posso pegar neste facto concreto, para entender a minha vida e como ela tem decorrido aos meus olhos ao tempo e desgaste que me tem proporcionado.

Quem dera que me fosse mais fácil aguentar e ultrapassar o poder que, por vezes, ela tem.

Saudades de inventar

Faz tempo que, aqui não venho.
Ou será o tempo que me faz isto.
Nostalgias. Amores impraticáveis.
Amizades indefiníveis. Desencontros.
Estórias a contar ou a inventar. Tenho saudades.

Mal-entendidos, receios, algumas palavras, e emoções.
Afazeres excessivos, desavindos que me têm desviado daqui.
Projectos envolventes e, quão vacilantes.
Não há tempo, nunca há tempo, ele, sempre, nos foge.
À ausência de nós próprios, o tempo traz.
Tanto se passou. Gente nova, gente velha, os que escaparam, os que se mantêm.
É o universo, o caro ri-se em constante transformação. Reformas e retomas. De mão em mão, as opiniões e os jeitos abundam. Harmonias e segredos revelam-se - entre multidões e gentes.



A rua estava silenciosa. Quase dez horas da noite. Não havia, praticamente, barulho. Só o do comboio. De vinte em vinte minutos, ouvia-se o “pouca terra, pouca terra”. De quando em vez, passava um carro, ou alguém que usufruía de bicicleta, o que seria uma das últimas belas noites de Verão. Pois, era o fim do Verão que se aproximava. Noites como esta, restariam poucas.
Assomei à janela. Um calor infernal. Um céu limpo. Estava lua cheia. De um brilho inexplicável. Nem as infelizes ou poucas árvores buliam, acostumadas à poluição. Um cão corria do dono. Este, coitado, bradava para que ele não fugisse. A trela tinha-se-lhe escapado. Alguns rapazes brincavam às escondidas, outros riam, talvez partilhassem anedotas.
Via-se alguns dependentes ou habitues da TV. Provavelmente, algum filme, novela ou série que acompanhavam há meses.
O que se passa por detrás daquelas janelas, algumas escancaradas, outras com luz meia baça. Tudo ou quase tudo. Da criatividade não abdico. Se me pedissem não a trocaria por nada.
A Joana sentia-se cansada e chorosa, acumulava noites longas sem dormir, o homem com quem partilhava a casa, traí-a. Discussão à vista ou um desamor despoletado por simplicidades, os casais que não borrifam a relação, é o que calha.

Rotina. Caos. Irreversível desfecho.
No piso de baixo, observo uns rapazes. Fixam um computador, provavelmente, navegavam nalgum chat, ou site mais ousado. No terceiro direito, invejo uma rapariga que se pinta e emboneca para o homem dos seus sonhos. – “Pode ser o tal!” (lembram-se de “Janela indiscreta”, de Alfred Hitchcock)
Ele espera na outra sala, e mostra-se tão nervoso. As mãos suam-lhe, ansiosamente, e desorienta-se ao bisbilhotar uma moldura que caí no chão. Apanha-a e senta-se finalmente no sofá, massajando os dedos e arregaçando as mangas. Desperta um pouco a gravata e não pára de ver as horas. Não é que estejam atrasados. Vão sair pela primeira vez, só isso. Têm um jantar romântico. Invejo-a, sim. Jantares românticos são projectos que não fazem parte da minha agenda há uns anos.

Hoje em dia, já não me culpabilizo de não amar ou de não ser amada, e que haja alguém que me queira seduzir. Estou bem, mas deixei de acreditar no Amor. É um assunto que, já, me deixa dormir. Me deixa não esquecer as potencialidades e capacidades de praticar outros projectos que sei ser capaz.

Enquanto isto, deambulava pelos meandros da mente. Pensava na vida - no que tinha feito, no que poderia ter feito, porquanto seria digno o que fiz, por que lutei, pelo que aprendi, pelo que dei? Conclui que a vida que não escolhi teria sido mais rica, mais completa e, mais cheia pelo que poderia ser hoje e não sou. Será certa essa incerteza? E o que sou hoje? Não sei bem contar. Pensei indagar alguém que me conhecesse, e não sei o que expressaria! Sei inventar e contar Estórias. De os outros para os outros. Isso, gosto e sei fazer. Autobiografia seria breve, muito aquém do que sempre imagino ou imaginei para mim. J não se farta de me dizer que eu posso e devo ser, posso e devo querer, posso e devo fazer….

Amanhã, volto cá.
Até já!

... a vida envolve duas verdades entre as quais não há como escolher e que cumpre enfrentar juntas: a alegria de existir e o horror de acabar.

Simone de Beauvoir

Gestuality

A hostilidade do cimento – II

À debilidade, espalhada, em paredes estanques, recheadas de recortes, em caixilhos e retratos, apontamentos e, saudades magoadas, não se ausenta a memória.

Esperas. Emboscadas exasperantes. A percepção das coisas tende em escapar-nos. Os segredos enchem metrópoles inteiras, empedernidas, pela tradição que faz por nos lembrar regências familiares, impedimentos conscientes e superiores. Matérias e afins, temas e, disciplinas regulares. Os chamados Encontrões. Rumos. Metas e exemplos quase certos. É favor não assentar opções. Vive-se na corda bamba.

E as mentiras, as rejeições, as rotinas, as feições, as decisões amortecidas pelos movimentos mecânicos e rotineiros. Atalhos e percursos sinuosos, só nos desviam do que é essencial e, ao desfecho? Determina-se a inconstância que sempre sentíramos. È a inconstância do betume, a incongruência da realidade.

Sabemos que pode ser …algo que nos encalha, ou alguém que nos fere, ou que nos é amargo, ou que se cansa, ou alguém que apregoa. “…Caminhar em frente dói”, e que nos, deixa lá mais uma “ruga”, um laivo de fraqueza …É a vida ávida … Afinal é para este Todo, ao qual, vindos e concomitantes, nos vão sendo colocadas provas, motivos, e testes, alguns, inúteis. Será preciso tanta mágoa…! Hipocrisias escondidas e negociações. Envelheceres gastos e pesares hostis e putrefactos. Sangramos, não faz mal, faz-nos mais fortes! Esta é a nossa lei tão acostumada, é a própria vida. É a astúcia da própria. Desagrados acumulados de anos. Repressões vinculativas. Geração para geração. Pais e filhos. Pais para filhos. Certos ou errados. Nunca o soubemos!

A hostilidade do cimento

Hostilidades desmedidas sob selvas … betume e argamassas construídas e animadas em ossos, sangue, veias e tendões, impacientam por estalar. Somos aias, somos paus mandados, somos fardo, somos proposta, somos projecto… de carne, somos … parentesco deste modo de vida.

O Homem possui, reina, determina, e destrói disposições maciças, elevações poéticas prostradas em restos, em pedaços de boatos, e abalos e ruínas tristes num sistema que, pervertido, actua por contentarmos os ditos ditosos.

Costumes arruinados, vícios únicos e indivisíveis, soltam-se em ameaças extraordinárias e mais prementes. Vive-se e sobrevive-se entre vínculos déspotas e isolados que desencadeiam tropeções cíclicos, só e enfadonha, sabemos que atropelarmo-nos sem dó nem piedade, é a melhor feição.

Há um ciclo adaptador que emite personagens desconhecidas e emergentes à nossa evolução. A cada pedaço que damos, a cada reacção ao perto, a cada imagem que criamos ou retemos. A resistência ao que é sadio. A firmeza permissível ao que nos faz feliz. É mecanicamente aceitável.

A progressividade e a tolerância à realização. É de praxe o Homem calar, nunca reclamar, e jamais altercar. Fiquemos à mercê da institucionalização do cimento. Ele entra-nos por todo o lado, sob a forma de instantes e influxos que, até, nos fazem falta.
Viemos ao mundo com defeito, será? Perdem-se em nós, ou será que nos perdemos neles? Or ever. Está instaurado.

Não nos cansamos de dizer a nós próprios que sempre assim foi (a auto-justificação transforma-se em auto-flagelação)! A favor da agressão, a favor do betume e dos espaços parcos em cimento mal enjorcados que ocupamos! E tudo isto é reflexo das nossas transformações. Um palco montado numa selva de cimento. Animais intoleráveis. Pressões mentais recatadas entre receptáculos de betume. Escolhas e intrigas minam alguém mais idóneo, mas isso não tem importância, desde que sobrevivamos às hostilidades do cimento.

Existe dentro de mim tanto amor sem sentido.

A FORÇA DAS COISAS

A FORÇA DAS COISAS

Não era do homem de cinqüenta anos que eu tinha saudade; não era daquele justo sem justiça, de arrogância desconfiada e rigorosamente mascarada, que rasgara meu coração ao consentir nos crimes da França; era o companheiro dos anos de esperança, cujo rosto despojado brincava e ria tão bem, o jovem escritor ambicioso, louco pela vida, por seus prazeres, por seus triunfos, pelo companheirismo, pela amizade, pelo amor e pela felicidade. A morte o ressuscitava; para ele, o tempo não mais existia, o ontem não tinha mais verdade que o anteontem; Camus, tal como eu o amara, surgia na noite, no mesmo instante reencontrado e dolorosamente perdido. Sempre que morre um homem, morre uma criança, um adolescente, um jovem: cada um chora aquele que lhe foi caro. Caía uma chuva fina e fria; na avenida Orléans, mendigos dormiam nas soleiras das portas, encolhidos e transidos de frio. Tudo me dilacerava: aquela miséria, aquela infelicidade, aquela cidade, o mundo, e a vida, e a morte.

Simone de Beauvoir

Desfragmentos

Quando tudo me parece ganhar sentido, foge-me a influência.

As palavras não saem, os afagos reprimem-se e, transformo-me numa outra pessoa.
Não consigo ser, atrapalho-me e não verbalizo metade do que tinha para te dizer.

Parece-me sempre que um outro universo se apodera dos meus feitos e sinais futuros, para se encontrarem ao dispor de outro alguém…

Será a inocuidade a revelar realidades que perdem o significado e põem termo às mensagens mal esclarecidas. A ausência distinta ao invés da fluidez natural do que, supostamente se quer dizer e se sente.

A falta de aprendizagem faz-me tropeçar no coração e a agilidade do que sou, do que aprendi, do que me tornei, volve-se numa agradável farsa. É tudo uma manha pegada quando apregoou que, desta vez, será desigual. Seremos sempre equitativos. O conceito é o mesmo, é aquele com que sempre lidei. Pois se nunca conheci outro.

E a facilidade com que me relaciono e, nos decepciono, altera completamente o rumo a um passo descompassado e antecipa o fim da narrativa.
Narrativas vivenciadas, elas perseguem-me, dominam e conduzem a mais uma que se esgota. É um ciclo de existências gastas e plenas de razão. E é como um lapidar idêntico, e, embora constante se acaba por se estilhaçar! Quase como se eu tivesse que as desfragmentar! Ou me visse obrigada a!

Nunca terei saber suficiente para abdicar de cometer os mesmos enganos, ou parecidos!

As relações serão sempre um mistério. Nunca nos conseguimos superar na totalidade de quem gostamos. Haverá indulgência para quem se quer mostrar diferente, desta vez? Só desta vez?! No desfecho, pensarei inevitavelmente o mesmo!

Eloquência tens-me enganado ao longo dos anos. Expressividades sinceras e definitivas… Tens gerido e clarificado o meu destino. Não há absolutas verdades, mas o facto de morares ao meu lado, tem feito a vida igual a si mesma.

Terei aberto o ciclo demasiado como sempre o faço, para que tu rejas o nosso universo. Se nunca houve nada. A minha cabeça agido à maneira do que nunca quase o meu corpo acompanha…é como se andasse desfasada do universo que me rodeia.

O meu corpo lá e a minha cabeça aqui. Ao juntá-las cresceria, amadureceria e explicar-te-ia como mudei! Mas não queria dizer que mudei por ti, mas por mim!

Palhaço de chocolate

Era uma vez uma menina chamada Sara. Ela vivia com a sua avó desde que se lembra.
De olhos cor de amêndoa, sardenta e com umas longas tranças meio aneladas enfeitiçava quem se passeava pela rua. Na posse de um sorriso do tamanho do Sol, dizia olá a quem se metesse com ela.
Todos os dias, a caminho da escola e pela mão de sua avó, pedia-lhe que parassem, por uns segundos defronte de uma vitrina.
Uma vitrina enorme, toda ela feita de chocolate. Desde bolos a bombons, trufas, e alguns brinquedos. Um deslumbramento para qualquer criança. O que lhe despertava, ainda mais a atenção, era um palhaço imenso com um semblante sorridente, um olhar farto de ternura. Parecia falar com ela.
E a face inundava-se-lhe de alegria. Um palco de satisfação para ambas.
Sendo, uma família de poucas posses, a avó nem sempre lhe comprava o que ela queria. No entanto, Sara desde muito bebé que aprendera isso, mas bastava a avó olhar para os seus olhinhos vivaços, para perceber o que queriam dizer.
Para Sara, o mais importante era poder admirar aquela montra e, se fazia toda a diferença por breves minutos, contemplar aquele palhaço.
Um dia, a avó, deixa a neta na escola e entra na confeitaria. Pede para falar com alguém responsável. Ficara com medo de que o palhaço desaparecesse dali. E, após as explicações ao dono da dita doçaria, pede para que não venda aquele palhaço.
O senhor Ernesto da chocolataria concordou. Nunca a Sara soubera que a avó tinha ido falar com ele. Um dia, o senhor Ernesto atento à chegada de Sara e sua avó, chamou-as. Ela entra contente e meia envergonhada e diz-lhe que o palhaço dela tem nome e, que costumavam falar um com o outro. Enternecido com aquele monólogo, dá-lhe um chocolate pequenino em forma de palhaço, igual ao palhaço da montra.
Todas as manhãs, o senhor Ernesto estava à coca de Sara para lhe oferecer o palhacinho de chocolate, que lhe fazia companhia até à escola.

Reinventar

A língua que eu quero é essa que perde função e se torna carícia.
O que me apronta é o simples gosto da palavra, o mesmo que a asa sente aquando o voo.
Meu desejo é desalisar a linguagem, colocando nela as quantas dimensões da Vida.
E quantas são? Se a Vida tem é idimensões? Assim, embarco nesse gozo de ver como escrita e o mundo mutuamente se desobedecem.
Meu anjo-da-guarda, felizmente, nunca me guardou.


Mia Couto

As pessoas mentem. Às vezes porque estão aborrecidas, às vezes porque querem algo diferente, às vezes porque são tímidas e querem sentir-se outras pessoas. (...)

A possibilidade de me tornar igual a todos os outros, não apenas nos meus comportamentos, mas também na minha estrutura interna tornar-me-ia incapaz de sentir coisas reais...

Hoje

... quero ser pássaro… tocar o céu e ser feliz
Assistir ao nascimento de um ou outro girassol,
À chegada do vento ameno e doce,
Sentir as trovoadas de verão, a tocar-me a face
E dizerem-me que os seixos que moram
em mãos que ferem ... a chuva há-de levar.

Quero ser insecto e … vaguear livre e solto
Pelas ramagens enlameadas que a terra tratou de atulhar.
Quero ser flor para te poder tocar,
se me cheirares.

Quero ser rio, banhares-te em mim,
Sem que o acaso anuncie que eu cheguei.
Quero ser fruto, deleitar-me em tua boca,
Afeiçoado em sabores por descobrir,
Odores a reconhecer, extemporâneos e incontamináveis
Que se concretizarão.

Isto e aquilo,
Pudera eu buscar nestes longos devaneios
A tua essência, a tua alma, a tua sabedoria e,
Transformá-la em meros enleios mirabolantes…
Ah, pudera eu enlevar-me ao saber-te que me conheces!

O Livro dos Amantes

Pusemos tanto azul nessa distância ancorada em incerta claridade
e ficamos nas paredes do vento a escorrer para tudo o que ele invade.
Pusemos tantas flores nas horas breves
que secam folhas nas árvores dos dedos.
E ficámos cingidos nas estátuas
a morder-nos na carne dum segredo.


Natália Correia

É talvez o último dia da minha vida.

É talvez o último dia da minha vida.
Saudei o Sol, levantando a mão direita,
Mas não o saudei, dizendo-lhe adeus,
Fiz sinal de gostar de o ver antes: mais nada.

Alberto Caeiro

Desencontros

Decidi ir escrevendo num guardanapo o que conheci de ti.
As palavras mais simples escapuliam. Contrastes, opções, desencontros e impressões abandonavam a fantasia para o papel. Uma autêntica carraspana de verbos e adjectivos enchia a folha de papel meio esfarrapada.

Despejaste o pacote de açúcar no cinzeiro sem querer, mas ainda assim cedeste a uma gargalhada. – e logo percebi que alguma coisa te inquietava. Sendo importante não me parece que consigas permitir esse ou nenhum outro momento de delícia a quem te observa.

Naquele feriado chovia a cântaros. Tinhas trabalho por terminar, mesmo assim, saíste de casa. Precisavas de espairecer. De pensar em tudo e, em nada.

Apetecia-te, meditar buscando por fundo, o burburinho do café. Do que vi, o que mais gostei foi, de teu cabelo. Era bestialmente liso e luminoso e assumia em baixo, na nuca, algumas afluências díspares de um acinzado ténue.

Teu impermeável pendurado no bengaleiro, pingava. Sorrias se davas uma passa. Sorrias se alguém entrava. Parecia um sorriso meio agitado. Nunca tinha visto ninguém saborear um cigarro como tu. Pelo menos, relacionar-se assim com eles. A maior parte dos fumadores já não sente o que fuma. Apesar de pensares, constantemente, em deixar de fumar.

Quando te certificaste, que as mãos estavam secas, tiraste um bloco da pasta que trazias e começaste a gatafunhar. Não percebi o que o teu semblante transportava para o registo. Pediste outro café, porque te apeteceu o pequeno chocolate que trazia.Pediste a conta e guardaste o bloco. Soltaste um esgar - por não teres a certeza que eu vá entender a tua letra.

Passaste por mim e voltaste a sorriste de uma forma mordaz. Como que pressentisses a minha curiosidade. A ansiedade que aquelas palavras que escreveras naquele bloco, me provocaram. Vestiste o impermeável e entraste na rua, onde continuava a chover.

Dali a instantes, fiquei lívida. Voltaste atrás. Pensei que me fosses dirigir a palavra. Deixaste a folha meio rasurada em cima da minha mesa e saíste porta fora. Falavas de mim. Um pensamento.

O Amor também se revolta

Afinal o que é o Amor?
O Amor proclama, reclama, persevera…
Ninguém sabe responder o que é…
Diz-se só que é o que se sente...
…o que nos falta.
É fogo que arde sem ver…já dizia o Poeta
O fogo arde, e até quando …
a camuflagem que usamos, não nos consome a estima oferecida…
Não será assim?

Precisamos de amontoar tantas emoções
De abrigar tantos sentires conformados e impermeabilizados
Em cadafalsos adversos à realidade!

De momentos de consternação que interiorizamos,
Para que nos impeçam de esclarecer,
O que já há muito é fadado.
Opiniões, métodos, idiossincrasias correctas…
À beira dos encantos, vestimos a pele de personagens feitos de artimanhas, de luxúria, de jogos de seduções, de demência, e somos alvo de situações cómico-decandentes.

Criamos chavões e atitudes arredadas,
Eliminamos o que nos percorre as entranhas mais entranhadas …
Não enaltecendo tal e qualquer tipo, a existência, ou então, de que nos serve
Tantos esgares, tantos pressentimentos e, tantas ditas comoções que não são ditas.
Para quê?
Fortuna é só aquilo o que vem no dicionário!
Fado é só um sinónimo, de tantos, que conhecemos?!
Temas eloquentes que ficam só para os entendidos!

Tanto infortúnio para findarmos da mesma forma…
Não será noutros momentos da nossa vida…como a doença ou a morte
Que nos lamentamos do que perdemos, do que interrompemos…
E afinal o que é interromper, o que nem chegou a começar!
O Amor revolta-se…
Dão-se alvíssaras a quem O encontrar…

A revolta dos pasteis...

Quem não viu ontem a "Re-estreia" em directo da Revolta dos pasteis de nata, aconselho.

Tem novo look , novos actores, novos sketches.

O canal 2 vai repetir os directos de quinta-feira, aos sábados e domingos, à tarde a seguir à hora de almoço.

Ontem o tema era sobre a burocracia. O novo método, tão bem, apelidado pelo Estado português (ehehe) "Simplex".

Vai servir - pensamos todos nós - para desburocratizar os serviços públicos. Vai deixar de acontecer aquela máxima do papel.

- O papel? - qual papel? - O papel! - Mas qual papel?. - O papel.

Série de culto

Não percam, já, na segunda-feira a 6ª série.

...deixaste um beijo

Sonhava...
Alvoraçada acordei, e deslumbrei.
Ficou o teu cheiro, e a tua graça
deixaste um beijo,
No travesseiro.
Um afago correcto, privilégio doce
Ecos supérfluos...
Palavras desaprovadas, improperadas.
Nunca soubeste o que verbalizar.
Senti apenas uma brisa no ar, foras tu.
Não te julguei, nem te senti
Ao fundo a porta a bater.
Deixaste um adeus
Sei que foi um Adeus… dos que não voltam.

Pensei que o mundo fosse nosso.
Pelo que, o Sol continua a brilhar,
As flores continuam a nascer,
A chuva não pára de cair
Permanece a lembrança…
Deixaste apenas um beijo
No travesseiro.

Os coracões tb se gastam

«Passamos a vida a fugir de alguma coisa e à procura de outra. O nosso comum destino é chegar e partir.»

«Sempre tive mais medo de mulheres do que de homens, talvez pela mesma razão por que gosto tanto delas: são animais imprevisíveis»

Um conto de Pedro Paixão

Há dias, sabes, em que gostava de ser como o gato e que me tocasses sem desejar encontrar quaisquer sentimentos a não ser o que se exprime num espreguiçar muito lento - um vago agradecimento? - e que depois me deixasses deitado no sofá sem que nada pudesses levar da minha alma, pois nem saberias o que dela roubar.

(Assinar a pele, conto) P.P.

(Saudades de Nova York) - P.P.

Quem não está confuso corre o risco de estar enganado, pior, de se estar a enganar.

(Saudades de Nova York)

liberdade

Hoje, queria tanto ausentar-me de mim, esquecer-me de mim.
Vejo, ao longe, a proeza. Ela pode começar.
Se eu não temer o que não fiz.
Se eu acreditar nos pedaços que posso ter.

O percurso até pode estar certo, aquele que me parece incerto.
Não existem "locais fechados"... só, as chaves certas.
Existe uma porta ao fundo da rua que se chama liberdade,

Não interessa o que sonhamos,
Não interessa o que vemos,
Não interessa que acordemos,
Ou o que poderia acontecer.
Mas para todos os mistérios, há um desvendar.
Não interessa que tenhamos de recompensar fragmentos vitais
Que se revelam ineficazes,

O que pretendo é paz e equilíbrio,
Não quero chorar pela dor ou desespero
Porém, quero lavar a alma e o pensamento.
E seguir em frente para ver o que está para lá dessa porta.
A que chamam liberdade.

pranto

"Nenhuma pessoa merece tuas lágrimas e quem as merece não te fará chorar."

(Gabriel García Marquez)

a força do pudor

Essencial é escrever sobre algo q nos agrada. Discutivel ou não. Abrangente ou não.
Desde que se goste. Não pretendo satisfazer, todas as massas - leitores/curiosos - da blogsfera.
Achei interessante fazer uma pesquisa sobre o pudor.

Eu não sou pudica, raramente, só em situações novas e desconhecidas.

quantas vezes dizemos que: O que não se vê, mas se imagina, é mais provocador do que o que se vê normalmente, porque as circunstâncias fazem com que esse modo simples de se vestir seja o único possível e, portanto, que seja pudico. Nessas condições, a percepção do conjunto da sociedade está habituada a expressar o pudor e o "impudor" sempre dessa maneira.

Por exemplo, num contexto tribal, sem nenhuma cultura nem técnica, as circunstâncias ambientais tornam a roupa inadequada, pelo que, os indígenas, andam quase nus. O pudor costuma expressar-se dissimulando o estritamente sexual, com simples vestes. Mas quando uma mulher quer chamar a atenção do homem, o que faz é precisamente cobrir o peito. O contrário.

Quando as leis do pudor estabeleceram o que define a intimidade corporal, estabelece-se uma união entre a intimidade pessoal e a intimidade corporal. As duas caminham a par, porque a pessoa é corpo e espírito. Quando se entrega o corpo, entrega-se o espirito. E quando se abre a intimidade corporal, abre-se a intimidade pessoal. Separar esses dois factores produz uma ruptura interior da pessoa.

Por esta razão, os que se amam, procuram a intimidade.

..."Não porque vão fazer algo vergonhoso, mas porque a vista não transmite a verdade de um amor autêntico.

O que é expressão de carinho pode ser interpretado como mero uso sexual. E aqueles que se amam não estão dispostos a sofrer a vergonha de semelhantes interpretações.

Só os animais, e nem sequer muitos deles, fazem o acto sexual à vista de outros. A intimidade pessoal autêntica exige uma intimidade e descrição físicas, uma segurança exterior.

Por isso nenhuma representação artística da intimidade conjugal faz justiça à verdade dessa relação. Não é possível uma representação artística digna e moral dessa intimidade.

É inevitável que seja interpretada por muitos, ainda que sem culpa, ao nível da simples prostituição. Quando uma pessoa não se importa com isso, é que perdeu a sua dignidade pessoal. Não lhe resta já uma intimidade a salvaguardar. É puro objecto. "

Num momento, como o actual, em que é tão grande a carga erótica das modas, apregoada através dos meios de comunicação. Eu pergunto como manter uma atitude correcta quanto à estética da sexualidade. Convém aqui recordar que ver não é o mesmo que olhar.

Acho que se refrearmos esses impulsos da imaginação e do desejo teremos um dos meios de auto-educação.

Essas faculdades, servir-nos-ão adequadamente à capacidade de amar quepodemos vir a ter por aquela pessoa. Só essa educação conseguirá integrar os diversos níveis da nossa sexualidade e fazer que o corpo e a mente sejam bons instrumentos do nosso amor.

Dia da poesia

"...A poesia é oferecida a cada pessoa só uma vez e o efeito da negação é irreversível.
O amor é oferecido raramente e aquele que o nega algumas vezes depois não o encontra mais..."

Sofia de Mello Breyner Andresen,

Dia da Mulher

Se te abraçasse

Largava o teu corpo demorado no meu,
E deitava-me com ele, sem doidices
Só para te ter mais ao pé.

Só partilhava
O sossego das manhãs,
o burburinho das tardes
E a excelência das noites.

E o rouxinol.
Ele parava à beira da janela e,
Contar-me-ia de, existências nobres,

Do gotejar da chuva.
Das danças celebradas aos que abandonam a vida
Em labirintos emaranhados.
Se, ao menos, eu te abraçasse
Ficaria descansada.

Os girassóis cresciam e,
O verão chegava.

E o “amanhecer” jamais se ofenderia
Pelo orvalho.
Se ressentia das noites sem dormir.
Se, ao menos, eu te abraçasse

Podia colher uma flor
Que morria á sede.
Trataria dela como um filho, eu tivesse.
Se, ao menos, eu te abraçasse

Emblemas da realidade

Ao ler um texto no outro dia de Pedro Mexia no DN, deparei-me com a sua tão típica dissecação deliciosamente rigorosa, desta vez, à poesia de Rui Pires Cabral – “Praças e quintais”.
E retirei alguns excertos para perceber o que andamos a fazer uns com os outros. Existe, à partida, uma tomada de consciência obtusa e pouco clarividente. Intervenientes como o falta de altruísmo, de determinação e um enorme receio de dar, são uma permanência muito comum.

Outra característica tal-qualmente e que nos é inerente - fugir a sete pés do que acreditamos ou sentimos - ludibriar o nosso próprio coração, pôr em dúvida, e destruir as nossas convicções e ditar sentenças. Acima de tudo, viciá-las, de acordo, com as situações convenientes que se nos deparam na nossa vida.

“… São os percalços que nos fortalecem “…ok. Mas não são eles, também, que nos toldam as emoções, racionalizando-as? E o resultado disso, é criar imediatamente uma estrutura lógica de posições e pensamentos defensivos que, por nos serem desconhecidos ou novos, nos instigam a banir tudo que possa vir a tornar-se insuportável. Mesmo que isso não aconteça. O milagre da vida é estarmos abertos ao inesperado. Não é assim? Para o bom e para o mau.

Assumir os nossos sentimentos e, termos de lidar com eles, apavora-nos. Há quem nem os consiga identificar. “São os percalços da nossa aventura que nos fortalecem…”
“A obscura certeza de termos passado ao lado/De um amor perfeito que o tempo certamente trataria de desfigurar”.

O poeta, fala também, em emblemas da realidade, i.e., incertezas da maturidade.
“Certos sentimentos podem de repente viciar as cores do mundo, ou se lembra a falsa realidade que a repetição empresta às coisas.”

O mais grave é regermo-nos e vivermos de acordos com isso. É como se carregassemos esses emblemas, na lapela do casaco. E damo-nos tão bem.

mesa de café...

Sem sono. Saio de casa em direcção ao café do Sr. Samuel.
Peço um ballantines. Procuro desesperada um papel e uma caneta.
Afasto o copo para um canto da mesa. E tiro de minha mala os apetrechos necessários, mas no meio de tanta confusão, um costume muito frequente, em nós, mulheres, lá consigo encontrá-los. E escrevo o que me vem à cabeça.

Que rosto terão as palavras, quando os ventos sopram em direcção contrária …
Proteger o peito de rosas, banhar os lábios de paixão, atenuar forças contrárias, mas não basta. Nunca bastou. Será necessário construir de novo os acasos que me cercam, enchendo as noites. Perdi-os.
E a pele estica-se ao máximo e envelhece após qualquer verão crespo.
E se fosse inverno, jorraria dela a mesma viscosidade clandestina, como de quem habita um espaço que não lhe pertence.
E ofender o céu e a lua, seria distanciar-me cada vez mais de mim.
Qualquer atitude definitiva mentir-me-á. Porém, se continuo quieta á semelhança de uma rocha, acabo por impelir a energia no meu coração. Não existe jardim que me cure do travo da revolta. Parecerei uma condenada, sem nome nem sexo, apenas um pedaço de entusiasmo liquido, prestes a ebulir.

Farta de ali estar, rasguei o pedaço escrito da toalha de mesa e guardei-o num bolso.
Pedi a conta. Olhei o relógio. Já era meia-noite e meia. Saí da tasca e caminhei ao acaso, pelas ruas estreitas, confundida nas sombras, escutando à medida que passava pelas portas dos bares, sons variados de batidas quentes. Avançava sem sono. Já eram, mais que, horas de ir para casa.

To Grace

Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...
Mas, se a amizade permanecer,
um do outro havemos de nos lembrar.

Pode ser que um dia nos afastemos...
Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade nos reaproximará.

Pode ser que um dia não mais existamos...
Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.

Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente.
Cada vez de forma diferente,
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.

Há duas formas para se viver a vida:
Uma é acreditar que não existe milagres.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

Albert Einstein
(1879-1955)

A criança que fui chora na estrada

A criança que fui chora na estrada.
Deixei-a ali quando vim ser quem sou;
Mas hoje, vendo que o que sou é nada,
Quero ir buscar quem fui onde ficou.

Ah, como hei-de encontrá-lo? Quem errou
A vinda tem a regressão errada.
Já não sei de onde vim nem onde estou.
De o não saber, minha alma está parada.

Se ao menos atingir neste lugar
Um alto monte, de onde possa enfim
O que esqueci, olhando-o, relembrar,
Na ausência, ao menos, saberei de mim,
E, ao ver-me tal qual fui ao longe, achar
Em mim um pouco de quando era assim.

Fernando Pessoa

Another year and all the same

A propósito de "dreams came true". E os votos que se desejam para os outros. E as passas que se devem comer. E a cor de cuecas que se deve usar. E os beijos tradicionais que se devem, partilhar. As mensagens que se devem trocar e, tudo, o que é intrínseco à data. Para alguns é um prazer. Para outros, não passa de uma simples obrigação, de uma simples "cortesia”. E só de pensar nisso, faz pena. Não importa, se quem sente prazer, tiver de fazer esse ritual, todos os anos. Vestir as cuecas, comer as passas, saltar de uma cadeira aquando das badaladas, querer um bom ano para os outros. É sinal que as pessoas se importam. Não tem é de ser desta forma: é politicamente correcto conferir esse bem-estar aos outros. Mas, até que ponto pode ir esta hipocrisia, quando essa “politiquice” é fingida. É preferível a diferença, ou a arrogância, de que tantos são apelidados, quando não aprovam o que lhes é desagradável nalguma situação. Não acham que a hipocrisia tem vencido o pódio nas nossas praias? Será que desejamos, mesmo, a felicidade aos outros? Não será permissível a inveja articulada com a hipocrisia, corromper a nossa essência. Ter-se-á, a hipocrisia, tornado uma característica dos humanos fenecendo de um defeito “socialmente genético”. É assustador. No mínimo.

Neste fim-de-semana vi, finalmente, o Dogville. De longe, uma das melhores peças que já vi sobre relações humanas. É uma homenagem, muito bem produzida, às características humanas, ao relacionamento e à grande aptidão que o Homem tem em julgar o próximo. Ora, o julgamento é de longe a arma e a marca mais poderosa, a meu ver, de como somos humanos. Viver em comunidade. É difícil, claro que é. E com todo este poder que fomos desenvolvendo ao longo da vida, vem ao de cima, tudo o que temos de pior. O orgulho, a inveja, a insegurança, a luxúria, o ódio, a vingança. Obviamente, que há mais. E se pensarmos um pouco, todos os pedaços piores lutam apenas, contra um, que nem sempre vence. O Amor. O Amor Universal. O amor sob todas as suas formas. Não deveria ser ele a vencer?

É certo que é um contra muitos. Mas se acreditarmos veemente que “ele” tem mais força do que todos os outros. Deveria vencer. Afinal o Amor não vence tudo. Parece-me, de repente, uma utopia. Deus foi crucificado porque tentou comprovar que existe Amor. “Tantos eram contra ele”. E acabou crucificado, perdeu a sua credibilidade e ainda foi gozado. Portanto, quando se diz que o Amor vence tudo. Não é bem assim. Afinal, de que andamos a fugir, se necessitamos de nos defender com armas tão decadentes e tão pútridas.
E mais um ano promete vincar todas essas opções, senão desenvolvidas, preocupar-nos-emos em desenvolvê-las.

a impetuosidade do Natal

Pensando nas mensagens de Natal largadas pelos blogs, em celebração à quadra. Achei melhor não repetir.

Naquelas mensagens foleiras que se trocam pelos telemóveis sem conta. Isso fiz. Acabo por ser uma telemóvel-dependente. E no dinheirão que flui sem parar, pelos vistos também aderi.

Contudo, já pensaram que, sem nos darmos conta, contribuimos para a institucionalização desta comercialização. Não concordam?

Ontem, ouvia na rádio a exorbitância de numerário que se levantou nos multibancos só no fim de semana passado. Mais de 120 mil euros. E isto, só nos multibancos. Imagino nas lojas e afins. Mais outro tanto, ou ainda mais.

Desde o tempo dos reis Magos que isto acontece. Já que foram eles os causadores destas oferendas.

Portanto, além da impetuosidade deste espirito, gasta-se desmesuradamente e por obrigação. Oferece-se qq coisa a toda a gente. Antigamente, oferecia-se só aos mais próximos. A minha avó conta-se isso muitas vezes.

Deixo aqui a minha mensagem de Natal. Sejam felizes ainda que não seja Natal. E não é necessário oferecer-se sempre qq coisa p nos sentirmos natalicios. Um bom dia ou um olá contribui sempre para a felicidade do próximo.

De Eça tudo se disse

1845 - 1900



http://www.imultimedia.pt/museuvirtpress/ecaqueiroz/

http://www.feq.pt/

http://purl.pt/93/1/

Uma campanha alegre

Sou sincera, leio pouco. Deveria ler muito mais.

A informação é tudo e é importante. Devo confessar que me seria muito mais fácil conhecer e lidar com outro tipo de pessoas. Aprofundar os meus conhecimentos e atingir outros e diferentes horizontes. A capacidade e o potencial está em nós, sempre. O mais dificil é exercitar e preparar o "campo" para podermos avançar e progredir.

Pouco tem a ver com o que vou comentar, mas há coisas curiosas. Nem a propósito, ontem li um texto que não conhecia do Eça de Queirós. A campanha alegre. Geração de 1870. Despertou-me a atenção. Li e acho que tem um pouco a ver com a campanha adaptada aos nossos tempos. Senão pensem em Manuel alegre. Não se queria candidatar e acabou por fazê-lo. Talvez por força maior, por amor à camisola, por uma causa... sei lá.

Queria marcar a sua posição. Acabou por ter de ser candidato, pela exigência de grande parte da população socialista ou afecta.

O texto do Eça "Uma campanha alegre" só vem revelar a peixeirada que se adapta e coaduna aos nossos tempos. Tenho pena de não ter encontrado esse texto nalgum site. Deixa-lo-ia para relerem ou para quem não conhece. Mas não encontrei.

http://www.releituras.com/equeiroz_menu.asp

Nunca se fala das mãos.
Elas dizem tanto e tão pouco.
Elas, falam de nós.
Elas também, fazem por nós.
Elas traçam percursos que só, aos entendidos, deixam ler.

Revestidas por pele, nervos e veias elas exprimem a nossa personalidade.
confere-lhes o poder delicado de tocar, cheirar, sentir e beber.
São felizes, não sentem culpa.
Falam, simplesmente pelo toque.
descobrem, pelo cheiro.
Abrem portas definhadas de vidas sofridas, calejadas pelo tempo.
escritas amargas de dores inesqueciveis. Algumas irreveláveis.

Outras sabem esquartejar, matar e banir.
nunca aprenderam a pintar e a esculpir.
Mas elas falam de nós.

sem nexo

quase sempre o que se diz, não tem nexo.
quase sempre o que se sente, não tem fala.

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá a falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver,
apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não".

ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Fernando Pessoa